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他出轨,真的不是因为你不够好

 最近,微博和微信双双被“出轨”二字刷屏。

一则因为电视剧《我的前半生》热播,大家对剧中男主陈俊生抛妻弃子、奔向小三的情节扼腕,为戏里戏外都有相同“被背叛”遭遇的马伊琍叹息。

二则是前天爆出的「日本影帝渡边谦承认出轨」事件。他被曝与小21岁的女生婚外恋三年。而这则不伦恋报导当时,他的妻子正在接受乳癌治疗。

现今,此类事件的发生已屡见不鲜。

 

不过,当恋情或婚姻遭遇背叛时,不要急着否定自己,以为是自己不够好。

 

要知道,真正的背叛是 ——

 

 

你忘记了你自己以及你真正的自我价值。

今天这对夫妻的故事,或许能给你带来一些启发。

 

小玫和阿凯在一起已经五年了。他们的婚姻总是分分合合,不过大多数时候是温馨融洽的。

 

小玫认为,如果有一天他们的性生活不和谐了,那肯定是她的错。

 

她知道她这几年不应该性欲过强,她一直期待着他们能像正常夫妻那样,有一天她能说出这样的话:“今晚不行。我有点头疼。”

 

然而让她惊讶不已的是,从某天开始,丈夫对她说:“今晚不行。我很累。”

 

当然,刚开始这不是一件大事,但是慢慢地,他的借口变成了他背疼、工作很累,等等。

 

当小玫的消极想法定型后,她就开始自责。

她认为,如果丈夫不再想和她有性生活,那肯定是因为她不像过去那样有吸引力了。

 

所以,小玫有一段时间精心打扮自己。

 

她认为,或许是因为她在家太随意了,也不化妆,穿的都是宽松的睡衣而不是精致性感的睡衣。

 

她不知道在这段婚姻中她要怎么做,但是她不想做一个懒女人。

然而,在她精心收拾自己几个月后,丈夫甚至比以前更加没有性欲。

 

每当她提出这一点时,丈夫就会说 ——

 

“别这么傻。这是自然现象,夫妻间都会经历的。我还爱你,一切都很好啊。”

这时,小玫的闺蜜给她出主意 —— 

 

“这跟你看起来是不是美丽动人,根本没有关系。

 

我们刚结婚那会儿,会发现这个男人非常有趣。他说的每一个故事都是不重样的。但是几年后,他开始总重复那几个故事。

 

你要像你们刚见面那样对待你的丈夫。”

 

因此,小玫开始试着重新认识丈夫,重新发掘他的一切。

 

她对他的每个故事都给予积极的反馈,就好像他的老故事是新的、令人兴奋的……

 

但是什么都没改变。

最后,在他们已经11个月没有性生活的时候,恼怒的小玫说:

 

“为了吸引你,我什么都做了,你没看到吗!

 

我去健身房、一直化着妆、穿着性感睡衣在你面前转悠,我尽一切努力,让你感觉你自己很男人,让你感受到我最感兴趣的是你!

 

你能告诉我,到底是因为什么吗!

 

别再是头疼,或者是很累、工作压力大之类的理由了!

 

你是不是和别人睡了!”

 

她吼了出来,没有考虑后果会如何。

 

她的丈夫低着头。

 

小玫很震惊:

 

“你为什么低着头?

 

......你别告诉我,你真的出轨了......”

 

“对不起。”他说。

 

小玫刹时感到晴天霹雳,根本无法相信她听到的。

 

过了好一会儿,她才艰难地开口:“她是谁?”

 

“我的秘书。”

 

经过争吵、分居后,最后他们离婚了,小玫发现自己深陷被背叛的伤痛中而无法自拔。

 

几个月后,她不再否认,而是感到前所未有的愤怒 ——

 

他怎么能在欣赏着别人的身体的时候,让我努力为他塑造好身材?!

 

这个混蛋让我每天一醒来就冲进卫生间梳妆打扮!他让我觉得自己不够好,他怎么可以这么对我!

某些时候,她也会痛苦地沉溺在旧日甜蜜瞬间的回忆和哀悼中 ——

 

我发现,老公曾经说的那些愚蠢的故事很有趣。即使我已经听过一次,我还愿意再听他说一千次......真想回到那个时候啊......

而慢慢的,她的伤痛转变成自责 ——

 

我竟然愚蠢地认为:如果我变得好看了,他就会爱我。

我竟然愚蠢到为他而活。

我竟然愚蠢地担心他。

处于伤痛中的我们要明白:

 

你改变不了过去,但是可以改变看它的方式。

 

其实,小玫可以改变她的想法。她没有必要把精力都放在丈夫背叛她的事实上。

 

这做起来很难,但是非常值得去做。

 

不是说 —— 你要否认被背叛的事实。

而是 —— 你要集中精力在自己的力量上。

 

与其认为不幸被最亲近的人背叛了,还不如这样肯定自己:

 

无论丈夫做了什么,我仍然充满爱。

 

当心里不断责骂自己时,与其认为自己非常愚蠢,还不如这样想:

 

我本质是好的。

 

与其认为整段婚姻都是“背叛”,还不如这样对自己说:

 

我们爱过彼此,只是婚姻并不意味着永恒。

 

最终,她能做到更加积极地自我肯定:

 

其实,没人能背叛我。

 

随着小玫不断地积极的自我肯定,她开始感受到很多「阻抗」。

她需要明白:这些积极的自我肯定是她想要达到的程度,而不是她本身已经达到的程度。

 

出现「阻抗」意味着,她还有很多愤怒需要释放。

 

因此,除了要重复这些积极的自我肯定,她还需要尊重自己的愤怒、允许自己经历愤怒。只有这样,她才能释放它们。

 

最后的最后,她找到了平静。

 

小玫明白为了让自己的样子最好看、身材很完美,她已经做了所有的努力。但在挣扎阶段,常常有女性这样责问自己 —— 

 

“如果我没有放任自己,他是不是就不会背叛我了?”

 

“如果我坚持化妆、穿着性感的衣服,他是不是就会一直对我感兴趣了?”

直到她们到达伤痛的抑郁阶段,并意识到:

 

即便如此,她们的配偶还是会背叛她们。

 

那些背叛,与她们自己无关。

真正的背叛是 —— 我们忘记我们自己以及我们真正的自我价值。

 

不管别人表现得很好或者很糟,我们还是可以守住我们的自我价值。

 

想想在那段恋爱或婚姻中,有时,我们会降低自己的标准、将就着、委屈着自己。

 

或许我们为了让对方重新回到自己身边,而做了所有的努力。

 

你已经做得足够好了。现在,是时候牵起心里那个受伤的小孩的手回家了。

 

原谅自己,让自己从那些事的束缚中走出来吧。

作者|露易丝·海(Louise Hay)美国最负盛名的心理治疗专家,杰出的心灵导师,著名作家和演讲家。著有《生命的重建》、《心灵的重建》等作品。

 

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